Roberto Giannotti - Idee per la Televisione - Format Designer

Lista in dieci punti sulle positività della recente nevicata su Roma

1) Una tragica e definiva figura di merda di Alemanno

2) Rotture di femori, e conseguente rapida dipartita, delle vecchie rompicojoni romane

3) Lussazioni e gravi danni sui volti delle odiose e prepotenti ventenni romane in Smart

4) Chiusura, anche se provvisoria, delle sezioni del Partito Democratico: meno danni alla collettività

5) Danni permanenti alle articolazioni delle carampane che tanto hanno a cuore la  Santanchè

6) Definitivo oblio dei ricordi della nevicata del 1985: da domani nei baretti si racconterà solo di quella del 2012

7) Improvvise ma violentissime scariche intestinali che allontaneranno dalla nostra vista per giorni i coattissimi che giocano a palle di neve

8) Possibilità di misurare in via esattissima il grado di intelligenza degli amici su facebook calcolando il numero di fotografie sul tema neve a Roma

9) Congelamento, almeno provvisorio, della blatte e dei ratti che popolano il sottosuolo

10) La piena libertà di mangiare la minestrina con il formaggino senza fare la figura del cretino

Breviario in forma breve sul recente passato e il presente futuro: ovvero come passo da Demdike Stare a Daniela Santanchè senza batter ciglio

Le cose vanno fatte per bene. Anzi, siccome viviamo in epoca montiana, sobria e desolata, le cose vanno fatte “perbenissimo”. Quindi ho preso tempo (sono un bradipo quindi la cosa mi è piacevolmente naturale) per stilare un resoconto in forma di elenco in prosa dell’anno appena passato. Cominciamo con il dire che la Atos anche quest’anno si è conquistata il titolo di macchina più brutta in assoluto. E in assoluto sono da considerare pericolosi assassini dei sentimenti tutti i possessori di tale autovettura. Questo mi sembra il punto fondamentale, anzi sostanziale, refrain insostenibile dell’anno appena trascorso. Mai fidarsi di chi, una mattina, entra dentro un autosalone e sceglie, con irrefrenabile gioia, proprio quel modello: segno di incontenibili comportamenti psicotici. Dato per assodato questo passiamo ad altro. Personalmente è stato un annetto eccessivamente noioso e tendente al peggio. Ma siamo sopravissuti e quindi posso guardami alle spalle, sperando di non essere investito dai pericolosi possessori di Atos.  Demdike Stare è stata la “cosa” musicale più coinvolgente dell’anno,  Pinch and Shackleton la “cosa” più interessante e la Not Not Fun l’etichetta “più discografica” del 2011 (anche perché hanno nel catalogo Maria Minerva, ragazzetta che scioglie il cuore e anche la mente, nonché altre cose. Perbacco!!!). Infine “The Ongoing Significance Of Steel And Flesh” di Powell è il brano dell’anno. Punto! Dal 2011 follow IOSONOUNCANE e vi assicuro che è abbastanza egocentrico e pazzo da risultare il migliore del gruppo dei neo-cantautorini e che la cosiddetta nuova onda psichedelica italiana non farà prigionieri nel 2012: orsù dunque Cannibal Movie, Heroin in Tahiti e Mamuthones, fate vedere di che pasta siete “fatti”. Cinematograficamente non si è visto nessun Michelangelo Frammartino all’orizonte, ma solo una promettente Alice Rohrwacher: il suo “Corpo celeste” ancora naviga nei miei ricordi. Una prece invece per The Tree Of Life di Terrence Malick: filmetto di propaganda nazista travestito da “pellicola” che neppure quelli di CasaPound potevano immaginare. Vuoi mettere la Rohrwacher? Almeno è autarchica e pure con la sorella dal collo meraviglioso. Antonio Moresco è imbattibile su ogni fronte letterario e nessuno è immaginifico come Massimiliano Parente: in due fanno il romanzo italiano. In fotografia tenete lo sguardo aperto su Laura Peischl, Lorraine Kerr e Yell Saccani, la loro visione femminile della realtà supera tutti gli orizzonti, anche quelli ancora da inventare: dico così perché sono una lesbica racchiusa dentro un corpo maschio e difendo il mio genere. La politica ha visto la dipartita del Mario Carotenuto della politica italiana Berlusconi Silvio; con lui scompaiono le scomposte figure di Maurizio Gasparri, Sandro Bondi, Ignazio La Russa e Daniela Santanchè. Personaggi diversamente dotati, obbrobri innaturali da evidente mancanza di cromosomi, burattini senza neppure una farsa stracciata in cui recitare. Peccato, adoro i personaggi sullo stile di Alejandro Jodorowsky e Berlusconi, non so quanto inconsapevolmente, ci aveva donato siffatti corpi di carne e basta. Poi hanno scippato l’ultima oncia di democrazia e gli intelliggentoni, sobri, pacati e casti hanno occupato la Carta Costituzionale. Poco male. Tanto il mondo finisce il 21 dicembre corrente anno e quindi anche loro la prenderanno nell’ano (sobrio ma ano). E non finirà il globo terracqueo sotto una sfilza di meteoriti oppure terremoti inconsulti. No, il mondo finirà sotto l’indigenza totale, la povertà colpirà ogni parte della carta geografica e carestie di sogni e felicità colpiranno il genere umano. Ci estingueremo così, di noia e poveri, dilaniati dal pianto. Tanto dura poco. Il mio terrore è che sopravvivranno solo quelli che amano la Atos. Si forse quelli possono superare l’apocalisse. Loro sono nati senza cuore. 

Finti come il rosso pompeiano: ovvero del perché Carlo Freccero e Paolo Ruffini sono altro da quello che appaiono

Forse la notizia più indicativa per capire il 2011 è stata quella relativa alla scoperta, da parte del Ino-Cnr, sul colore che imperava a Pompei prima dell’eruzione: il rosso pompeiano in realtà era giallo. Si giallo. Non rosso. Giallo. Quello che vediamo adesso, il famoso rosso pompeiano, è un colore modificato dai gas dell’eruzione. Ergo il rosso pompeiano non esiste, non è mai esistito e mai esisterà. Punto. Decenni di storia dell’arte hanno descritto qualcosa che semplicemente non c’era, hanno vergato il nostro immaginario con ipotesi fasulle e noi, poverelli, abbiamo decorato le nostre case pensando di emulare la pittoresca borghesia pompeiana. Ma vi dirò di più: abbiamo costruito e vagheggiato sul rosso pompeiano, dando al colore valore di metafora linguistica, filmica e letterale. Ma non preoccupatevi, accade sempre quando ti fidi dei papaveri della cultura, dei tromboni che sinfoneggiano dall’alto della loro bassa inettitudine. I nostri bravi e baldi intellettuali, e con loro tutto il seguito di lecca ani e giornalisti (di prima e ultima ora), spesso inventano realtà che non esistono, si pavoneggiano in mondi verosimili e noi, stupidi e pecoroni senza neppure aver mai imparato l’arte dello slinguazzamento anale perché privi del soggetto del lecca mento essendo i nostri limitrofi tali e quali a noi, siamo andati loro dietro. Qualche esempio? Il primo che mi viene in mente è quello relativo alle magnificenze dirigenziali di Paolo Ruffini, ex direttore di RaiTre ora a La7. Solo adesso ci accorgiamo che il suo lavoro alla televisione di Telecom è pari allo zero assoluto, nessun progetto degno di rilievo, nessuna linea editoriale, se non quella originale della rete che il Paolino tenta in tutti i modi di far propria e nessunissima nuova idea. Semplicemente perché Paolo Ruffini è stato ed è una “idea di direttore”, e senza un gruppo di persone che pensa e realizza per lui è il nulla. Creatore di rossi pompeiani è invece Carlo Freccero: straordinario descrittore del presente attraverso i mezzi di comunicazione e intellettuale straripante, ma “leggerissimamente” sopravalutato come direttore di rete. Il suo lavoro a Rai4 (“inaspettatamente” dalla linea editoriale simile a France4, ma questo non si può dire) è comprensibilmente complicato, per via degli scarsi danari e poche cose si son viste fino ad ora: praticamente Freccero è una specie di parcheggiatore di serie televisive usate e già digerite dall’immaginario televisivo. Non riesce più a decodificare il suo pensiero in fatti televisivamente rilevanti. Esempio è la bella intervista rilasciata per Tivù, la rivistina per addetti alla disperazione televisiva: grande capacità d’analisi ma…poi? Invece Freccero è bravissimo ad inventare rossi pompeiani, vedi Santoro. Sul Fatto Quotidiano di qualche tempo fa era tutto arzillo e ingrifato nel salutare come, invenzione modernissima, il programma di Santoro “Servizio Pubblico”. Una valanga di invenzioni verbali per benedire il Santoro come gran sacerdote della modernità. E poi, udite udite, si lanciava nel benedire la vispa Giulia Innocenzi, anche detta l’anello mancante tra Giovanna Melandri e Cristina D’avena, come la Marie Curie della rete: ebbene si!, lanciare discussioni su facebook per Carlo Freccero è cosa nuovissima e originale. Ecco vedete, Carlo Freccero si è inventato un nuovo rosso pompeiano e noi tutti a ringraziarlo per tanta generosità. Dire che il programma di Michele Santoro, Servizio Pubblico, è bruttino è fare dispetto ingeneroso alla nostra intelligenza. Dire che i programmi parlati, come lo è servizio Pubblico visto che ha abbandonato l’inchiesta documentaria, oggi sono un ossimoro della tanto da lui ( lui Freccero intendo) decantata modernità, non si può! Perche abbiamo tutti bisogno della nostra quotidiana razione di rosso pompeiano. 

Requiem per Bambino Gesù: doniamo a lui l’eterno riposo

Caro Bambino Gesù deve essere terribile nascere ogni anno, velocissimamente crescere e poi morire in malomodo. Lei è l’anello di congiunzione tra il flusso televisivo che regola la nostra quotidiana noia e il verosimile che tutti noi desideriamo. Almeno questo è diventato, in questo si è trasformato. Un segnalibro della nostra esistenza che celebra il fluire deforme delle nostre incertezze e paure, un memento dal destino disgraziato che attenua le nostre angosce: peggio di lei non possiamo fare. Strano destino il suo, Bambino Gesù, da salvatore dei nostri peccati a spettatore impassibile del presente, floscio e annoiato sul divano piazzato davanti le nostre vite. È pupazzetto di plastica strana nel presepe e, al massimo, una stampa cinese che raffigura un tizio con il cuore in mano stretta tra dita artritiche di vecchie prossime alla sofferenza. Eppure nasce ogni anno, messaggero di speranze sempre e comunque disattese, colmo di doni che tiene segretamente per sè. E poi muore, con fare indolente come se la morte in quel modo orrido le fosse dovuta, certamente cercata e, cosa fastidiosissima, rinfacciata maleducatamente a tutti noi che con la sua morte entriamo poco. Nel mezzo dei due eventi, la sua nascita e la sua morte, una sequenza innaturale di promesse, alcune dirette e altre invece, le più subdole, messe a galleggiare tra i nostri sensi di colpa, così durante la nostra esistenza possono riproporsi sotto forma di rigurgiti dell’anima, acidissime certezze affogate nell’oblio del non ricordo. Lei così è fatto, tronfio della sua natura, gettata continuamente in faccia a quel pezzo d’umanità che tentava d’inseguirla e fino a noi tramandata; io sono il figlio di Dio, voi il mio sterco, ma su di voi conto per l’odore che trasportate, perché quell’aroma certissimo di digestioni così umane ricorda la mia univoca genealogia. E noi a batterci il petto, sanguinanti nei nostri dolori, colpevoli d’essere merda da non calpestare, perché tanto a rotolarci dentro siamo sempre noi. Bel coraggio Bambino Gesù! Così tutti sono capaci a fare il figlio di Dio, la certezza del destino è da vigliacchi e certifica la sua naturale propensione alla truffa, il banco è sempre nelle sue mani e neppure lo mostra mai, tanto è il suo disprezzo per noi. E non cerchi di gettarci in faccia la menzogna del libero arbitrio, quella decrepita formuletta che vorrebbe graffiare le nostre mani con la parola libertà. Il suo è il più subdolo dei ricatti, costretti a barcamenarci tra il sudiciume dei suoi seguaci e l’incertezza tragica dell’alba che sorgerà. Con quella formuletta vergognosa il suo nome è nelle bocche pustolose della Storia, dei potenti d’ogni tempo che scacciano con il loro fiato ogni cosa diversa da loro. Così sangue, sofferenze, dolori e pianti infiniti hanno imbrattato le piccolissime storie di tutti noi, mendicanti senza strada, stritolati da gendarmi che senza alcuna pietà hanno strappato la carne da i nostri corpi, hanno violato per sempre le parole che tenevano in vita i nostri ricordi, hanno rotto le nostre lingue, le nostre mani, i nostri piedi, così da impedire il raggiungimento dei nostri amori. Cosa fa lei bambino Gesù per impedire il protrarsi di questo scempio? Nulla! E sa il perché? Perché lei è identico a suo padre, Padreterno rancoroso e vendicativo, vecchio invidioso delle piccolissime felicità altrui. Anzi caro Bambino Gesù, ora che ci penso meglio e rifletto Lei è suo Padre, travestito da infante e poi subito uomo, estremo scherzo di figura Divina che si diverte nel vedere gli orgasmi vuoti e sanguinanti di noi supplicanti. Si diverte? Oppure non prova più nulla, tanta la sofferenza che ha creato? Perché non prova il supplizio estatico della non esistenza per una volta? Provi a gettarsi nel vuoto dell’universo e tentare di provare almeno un sentimento. Troppo difficile? Troppo complicato per un Dio che ha fatto della falsa e arrogante semplicità il suo credo? Provi almeno a turarsi gli occhi per una volta e girare vorticosamente su se stesso; ci lasci stare per un attimo divino solamente. Giochiamo ad armi pari: vediamo se riusciamo questa volta ad ucciderla davvero, vediamo se riusciamo a tornare gli uomini e le donne che cacciò  dall’Eden. Ha paura quando la guardiamo negli occhi? Ha paura quando desideriamo di contraccambiare il dolore che per secoli si è divertito a donarci? La sfida è aperta, siamo in tanti e vogliamo vederla morire per sempre.

Supplica e consigli inutili a Mario Monti, temporaneamente Presidente del Consiglio della Repubblica con Democrazia in Pausa, sulla Rai e sul Servizio Pubblico

Caro professor Monti, comincio con il dire che lei non mi è per nulla simpatico, così togliamo ogni equivoco di mezzo. Anzi la ritengo piuttosto antipatico, ma non per quello che rappresenta, ma per quello che finge di non rappresentare. Di questo sicuramente non se ne farà un cruccio, abituato com’è alla incontinenza salivare che le dona la stampa italiana tutta. Ma professor Monti ricordi che sempre in Italia siamo, nazione di codardi, vigliacchi e voltagabbana, e la saliva tende a trasformarsi in catarro. Ne tenga conto, sempre, anche se è uomo vanesio, garbato, pacato, nonché sobrio anzichenò, perché in caso contrario la delusione sarà assai forte e il suo famoso aplomb subirà gravi danni: per non parlare della stima che signora Elsa, ahimè, le farà mancare. Ma non pensiamo al peggio caro professor Monti, perché il peggio sicuramente arriverà, vista la sua manovra economica è più simile ad un piano di rientro di una cassa di risparmio qualunque, senza una prospettiva di crescita per la Nazione. Ma cosa vuole caro professore, Lei politico non è, quindi è impossibile sperare in una sua visione: fare politica è rendere possibile l’dea di società in cui crediamo e Lei gentile professore crede solo nei codici, codicilli e peti dei mercati. Poi carissimo e moderatissimo Monti una cosa mi inquieta, turba le mie insonni notti già provate dalle mia burrascosa vita: il ritornello monotono, sussurrato con modestia e malcelato stordimento che più o meno fa “…la momentanea sospensione della Democrazia…”. Trovo spaventoso che spenti onorevoli delle Camere, pennivendoli pronti ad ogni regime, nonché titolati maître à penser della politica italica, canticchiano tale ritornello che ebete normalità, come se fosse normale sospendere diritti essenziali per ognuno di noi. Lei, carissimo professor Monti in tutto questo si trasforma in necroforo della Democrazia, nell’ufficiale giudiziario al servizio di Tribunali divini che porta la busta contenente la sentenza senza batter ciglio, inconsapevole e servile con il sorriso pacato stampato sulla faccia. Non trova caro professore che tutto questo assume tinte surreali, un incubo causato da peperonate ingurgitate a forza per mano della controfigura di Alejandro Jodorowsky? Che pena il silenzio che percuote la nostra inopinata normalità, un vuoto pesantissimo figlio del tempo oramai dimenticato che aleggiava in Italia negli anni 20, dove la stampa, l’economia e il Parlamento dell’epoca lasciava che dittature diverse si organizzassero in quello che poi passò alla storia come Fascismo. E oggi come allora, un Re in quel tempo e un Presidente repubblicano oggi, che officiano e certificano la loro incapacità politica mascherandola in emergenza salvifica per l’Italia. Che pena professore, che pena il veder lievitare il Napolitano vanaglorioso che si maschera da statista per nascondere il fallimento di una vita, dopo aver gettato al vento le speranze di migliaia di cittadini che hanno creduto in lui. Una misericordia infinita. Ma torniamo a noi pacatissimo Presidente del Consiglio: le invio questi pochi bit travestiti da lettere per misurarla su una questione che riguarda anch’essa la totalità degli italiani. La Rai, il cosiddetto servizio pubblico, un bene enorme che è alla base del patto tra cittadini e Parlamento. In una delle sue sobrie dichiarazioni si appropriava delle parole di Alcide De Gasperi: “ Un politico guarda alle prossime elezioni. Uno statista guarda alla prossima generazione”. Bene la prendo in parola e la metto alla prova. Salvi questo incommensurabile tesoro che normalmente chiamiamo Rai, salvi il diritto di tutti ad avere una informazione libera ed indipendente, all’accesso ad ogni tipo di cultura e, perché no, ad avere la possibilità di godere di varietà leggeri, intelligenti e divertenti. Quindi caro professore convochi i vertici dell’azienda Rai e comunichi il loro momentaneo licenziamento. Poi promuova un commissario scelto tra le decine di manager televisivi che operano sul suolo patrio affiancandolo con persone che san far ben di conto. Sveli le migliaia di privilegi che fino ad oggi hanno bloccato la Rai, le prebende milionarie e gli “affari” malamente nascosti. Migliaia di lavoratori Rai sono pronti ad aiutarla, anche rinunciando per qualche tempo ad una parte dei loro compensi. Renda tutto pubblico, nomi e cognomi di quelli che si sono arricchiti sfruttando il nome Rai, porti allo scoperto le mille società che ingrassano sulle spalle dei cittadini che pagano il canone radiotelevisivo. Non venda le antenne che l’azienda tramite RaiWay gestisce, perché sono le vene dove passa il sangue della democrazia. Non mi è simpatico caro Presidente del Consiglio, non credo in Lei e nel suo lavoro. Ma sono disposto a cambiare idea. Uno sforzo professor Monti, se comincia a credere nella democrazia finirà per innamorarsene. In modo garbato s'intende…

La vita dentro un secondo

Normalmente si considera il racconto della vita, di un’idea, di un sentimento oppure di una passione con il metro della quantità. Più è lungo, interminabile e immenso e più ci appare come vero, reale, condivisibile. Misuriamo la nostra vita esclusivamente sul volume del nostro vissuto e raramente sulla qualità. “Poco” ci sembra povero, il “breve” lo valutiamo come insignificante. Abbiamo perso il valore della grandezza dell’infinitamente piccolo, del momento come archetipo dell’intera vita. Pensate per un attimo alla televisione, memoria interminabile del quotidiano: lì il tempo si è allargato a dismisura, i racconti sono prolissi e sconfinati preamboli. I programmi sono affetti dal bulimico affanno del “tutto”, ingoia quante più storie possibili per non vomitarle mai; ci perdiamo sfiniti dentro format che sono il preambolo dell’eternità e galleggiamo nel vuoto, affamati di nulla. La televisione ci affoga nel suo personalissimo “tempo” e noi mimiamo tutte le vite disponibili: un menù senza termine dove non esiste la pietanza che cerchiamo da tutta la vita. Due labbra che si avvicinano non ci bastano per capire la potenza dell’amore. Esigiamo le biografie interminabili degli innamorati, la genealogia delle generazioni passate. Per comprendere il loro amore cerchiamo gli affanni di mille copule, ci trasformiamo in pesatori di liquidi corporali. E non ci basta mai, e non comprendiamo mai. Non comprendiamo più. Cosa contiene un secondo di vita? Quanto pesa l’attimo che c’è tra due sguardi? Forse non esiste risposta oramai data la nostra impossibilità di concepire il valore del tempo. Ma se avete voglia di ribellarvi al baccanale solitario che la dittatura culturale vi obbliga a seguire il video appena sotto può esservi d’aiuto. Almeno per comprendere che anche lo sfiorare per un attimo la mano della vostra perduta anima gemella racchiude tutto l’amore del mondo.

 

Seconds Of Beauty - 1st round compilation from The Beauty Of A Second on Vimeo.

Un consiglio sottilissimo a Enrico Letta, nipote progressista ma non di sinistra, del Letta Enrico di conservatrice esistenza

Stimatissimo Letta (non è vero che la stimo, però mi sta simpatico per via di una vicinanza toponomastica), ora che la buriana è passata, le orde democratiche e tanto ben educate del partito che si onora di vice-dirigere si son placate e che le penne un tempo amiche (si, si sono tuttora amiche, ma ci sono rimaste tanto male) hanno smesso di correggere i suoi istituzionali comportamenti, posso con pacata irritazione riprenderla con i modi del maestro Perboni. Ovviamente mi riferisco alla paginetta vergata con la sua penna e indirizzata al presidentissimo, lievemente necroforo della democrazia, Monti di nome Mario. Adesso caro Letta Enrico non mi scambi per l’ultimo passeggero del trenino dell’informazione, per un maciulla genitali per di più indignato o per il bloggerista triste e acidoso. Sono tutto come sopra e ahimè di più. Così le risparmio di perder tempo nell’identificare l’autore di questa breve missiva. Una parola, caro Letta, una parola mi rimbomba nella testa da quel fatidico giorno. Un perno rovente che perfora le mie cervella, che scuote il mio sopito spirito democratico. E le parole, dolcissimo Letta famoso per secondo, sono fondamentali, perché tracciano i percorsi delle mente. Riservatamente. Ecco la parola: riservatamente. Capisco che provengo dal secolo scorso, che la democrazia e il suo svolgimento libero e trasparente è materia da supplemento de La Stampa, ma suvvia! caro Enrico, scrivere riservatamente è cosa fastidiosissima per un leader che si battezza di sinistra, è cosa da un Bisignani qualunque, da democristiano impenitente. Ora, non io ma molti che la stimano, attendono scuse e spiegazioni per l’uso della parola odiosa. Attendo di sapere se nel futuro incontreranno “una politica” degna d’essere scritta con la P maiuscola e leader intellettualmente liberi di agire e pensare solo ed esclusivamente per il bene comune. Attendo a gloria le sue scuse per aver usato la parola riservatamente. Ovunque voglia, in televisione, sul suo blog, su social network oppure sui muri del bar sottocasa. Per intanto le comunico che la domanda di “rionanza”, neologismo per indicare l’appartenenza ad un rione del centro storico di Roma , è stata momentaneamente sospesa. Noi del rione dove adesso vive non facciamo nulla “riservatamente”, ma tutto alla luce del sole. Con perduto affetto.   

Lui, il Napolitano Presidente napoletano , non è necessariamente il migliore di noi

È parere comune, quindi banalità in cancrena nella testa della gente semplice, considerare il Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano il salvatore della Patria occupata dal regime berlusconiano. Altresì si considera il Napolitano Presidente Napoletano, uno stratega democratico, anzi un partigiano in odor di martirio per la salvezza della Nazione tutta, me compreso. Nientepopodimeno il neutralissimo giornalista politico, Peppino Caldarola, arriva a definire il Napolitano Presidente Napoletano il migliore di tutti Noi. Ecco, sommessamente e pacatamente, come un Casini qualunque, direi: Grazie, No!L’ex comunista dimentico d’esser stato comunista, Napolitano Giorgio, si è scoperto coraggioso e audace assai solo da un annetto a questa parte. Prima sopiva come il nonno che ahimè non ho mai conosciuto. L’uomo mite ma tutto d’un pezzo, non è mai stato tutto d’un pezzo: forse è stato un puzzle semplice da risolvere, un mobiletto Ikea monobrucola, al massimo un “unisci tutti i puntini”. Napolitano Presidente Napoletano è un classico italiano, una perfetta icona dei pregi e difetti nazionali. Da giovanissimo era nel Guf (Gruppo Universitario Fascista) da antifascista: non è meraviglioso? Antonin Artaud  in confronto sembra Liala. Immagino le masse proletarie che ascoltavano il racconto giovanile dalla potente ed educata voce del giovine Napolitano e si beavano di tanta coraggiosa forza democomunista. Credo che il “migliore” abbia tratto da lui il metodo della “doppia verità”. Dopodiché il Napolitano già allora napoletano si scagliò a favore della potente ed amica Unione sovietica contro le molli e un tantino fasciste masse ungheresi. Storico un suo scritto:

«L'intervento sovietico ha non solo contribuito a impedire che l'Ungheria cadesse nel caos e nella controrivoluzione, ma alla pace nel mondo».

A dire il vero al Napolitano rivoluzionario facevan leggermente schifo i proletari vis-à-vis; preferiva studiarli da lontano, come un vecchio signore d’altri tempi e intrattenere rapporti con l’illuminata borghesia quasi sempre capitalista e invero in odor di grembiulino. Sì, era già anziano da giovane. Poi si scopre socialista da comunista e saccheggia il pensiero di Giorgio Amendola e inventa i miglioristi, riserva di quelli che “non vogliono impicciarsi, anzi lasciateli stare che devono riflettere sulle ragioni del socialismo tutto”.  Poi sempre presente il nostro Giorgio Napolitano quando c’è da presentare un comunista a modo in società: presidente della Camera nell’epoca di Tangentopoli  e ministro nel governo dell’Ulivo. Infine, dopo non esemplari giochini di Palazzo, Presidente di noi tutti. Dallo scranno altissimo del Quirinale si è assopito. Vuoi l’età, vuoi gli studi sulle ragioni del socialismo e vuoi anche le interminabili colazioni con il gota dei “mejo capitalisti der bigonzo” il nostro amato Napolitano Presidente Napoletano si è trasformato nel sopinatore. Con tale costumino ha controfirmato il firmabile, anche la nomina di un ministro in odor di mafia. Ci ha deliziato con interminabili dichiarazioni al limite della banalità più assordante, tipo la libertà è un diritto, la democrazia è democratica e il tricolore è l’orgoglio della Nazione. Sfiniti, quelli del redivivo Il Male, gli hanno dedicato una memorabile rubrica dal nome “Grazie al cazzo Presidente”. Poi la sveglia. Smessi i panni del Sopinatore il nostro Napolitano Presidente Napoletano si è ritrasformato nel comunista e/o socialista che non è mai stato. Pacatamente si è messo in moto per salvare l’insalvabile italietta, ha risposto alle numerosissime suppliche del gota economico in odor di grembiulino e, aiutato dai simpatici rivoluzionari capitanati dalla Carlucci ha dato il ben servito al Silvio Presidente Per Sempre. Poi ha materializzato il semprevivo Mario Monti, quello bravo, conservatore tosto, capitalista mai pentito,   presidente europeo della Trilateral Commission e socio sostenitore del gruppo Bilderberg: insomma uno di quelli che in qualche modo è responsabile del caos economico mondiale. Attendo solo il veder realizzare il sogno segreto del Napolitano Giorgio con l’aiuto del Monti Mario: un governo con dentro i maître à penser del disastro travestiti da autorevolissimi pastori del nulla. Il tutto con la compassionevole benedizione del D’Alema Massimo. Mi permetto di sussurrare al Presidente Napolitano napoletano una solo cosa: si svegli Presidente, si tolga il costumino del Sopinatore mascherato, quello che vive adesso non è un sogno. Nel disastro Italiano c’è anche la sua vivissima e autorevolissima firma. 

Elezioni alle porte? Bene! Allora è finalmente arrivato il momento di andare a lezione dai nostri vicini polacchi. Loro sì che sanno fare una gustosa campagna elettorale

Oramai il tempo è giunto. Si tornerà a votare, sempre che l’Italia regga la crisi economica e non si torni all’epoca dei Comuni, prima dell’estate 2012. Speriamo che la maledizione Maya non sia vera e non finisca il nostro amato mondo perché altrimenti,in caso di vittoria della sinistra, governeranno per pochissimi mesi. Sempre troppo dirà qualcuno, oppure si divideranno prima… chissà. Comunque le elezioni in Italia, escludendo quelle bellissime degli anni cinquanta, dove le ideologie si combattevano anche con l’ausilio della creatività, sono di una noia appiccicosa. Vuoi per il sistema elettorale che non consente al candidato di farsi scegliere, vuoi anche e soprattutto per la tristissima compagine dei creativi italici. La comunicazione politica è sempre più stitica, una stipsi irrefrenabile colpisce il cervello martoriato dei king-media: guardate cosa è successo al povero Claudio Velardi, ridotto ad un Federico Moccia qualunque. Ma non tutto è perduto. Dai nostri quasi vicini polacchi arriva una “botta” di creatività che oltrepassa l’orrido per arrivare al sublime. Cose che neppure Ghezzi abbracciato all’ex amico Giusti può immaginare. Loro, il popolo polacco, sono usciti indenni da una entusiasmante campagna elettorale, dove i colpi bassi hanno oltrepassato il fondo del barile, una campagna elettorale che Nando Cicero ha certamente seguito dal paradiso dove adesso risiede. Come descrivere il fantastico spot di Katarzyna Lenart? E’ perfetto per una delle qualsiasi olgettine che sicuramente si affacceranno alla tornata elettorale prossima ventura.

 

 

E questo che vedete appena sotto? E’ lo spot che annunciava il programma elettorale di Wijas Jedrzej. Lo consiglio al terzo polo: antica modernità.

 

 

Per finire lo spot di Piotr Rzetelski. Il Partito Democratico deve copiarlo (tanto il simbolo è già copiato, in barba al diritto d’autore) e farlo immediatamente suo. Meglio sicuramente della faccia dell’incerto e cantilenate Pierluigi Bersani.

 

 

E il giovine neosauro Renzi? Lui sicuramente può contare su Giorgio Gori e Antonio Campo Dall'Orto per studiare e realizzare la sua campagna elettorale. Attento però giovine Matteo Renzi: solitamente i direttori di reti e i produttori senza autori non sono nulla, solo fuffa parolaia. Ma tanto a Renzi questo va bene lo stresso.

Quelli con la faccia da Matteo Renzi continuano a pedinare la nostra esistenza

Non voglio tirar in ballo, come un Bruno Vespa qualunque, le teorie esteto-antropologiche del buon vecchio Cesare Lombroso, ma la faccia di Matteo Renzi, con la sua forma e colore, con quello sguardo appena affacciato che si contrappone alla bocca strettissima, fessurissima inopinatamente allargata, è scrigno quel volto di sensazioni e ricordi incontenibili. Non voglio neppure farmi trascinare nelle boutade che su di lui si raccolgono in rete, tipo quella che contrappone la sua appartenenza alla sinistra all’intelligenza di Simona Ventura. Non voglio fare ciò, gettarmi nella più truce analisi politica con le armi della commedia di Nando Cicero. No! non voglio che lo spirito italico del qualunquismo imperante mi tiri per la giacchetta. Anche perché ancora non ho fatto il cambio di stagione per congenita pigrizia romana. Una premessa: lontano da me dar ragione al Bersani Pierluigi, ma quell’uscita sulle idee anni ottanta riferite al Renzi sono state illuminazione folgorante. Ecco! La faccia del Matteo Renzi è una scultura di carne anni80, un dipinto iperrealista sul decennio inutile del XX secolo. E noi, poveri tapini esistenzialisti, mesti ometti che si barcamenano alla meno peggio per affrontare il presente, tutti noi abbiamo avuto per conoscente e, alle volte tragicamente per amico, uno con la faccia da Matteo Renzi. Sputato. Uguale. Identico. E quelli con la faccia da Matteo Renzi ahimè son tutti uguali, pensano tutti allo stesso modo e si muovono ciondolanti come copie fotostatiche davanti i nostri occhi. Poco importa se si chiaman Barilari, Ricciardi, Volpetti o appunto Renzi: sono tutti ugualmente fatti con lo stampino. Sono il tormento della nostra adolescenza quelli con la faccia da Matteo Renzi, saputelli e sempre in ordine, con quelle camicette celestine e il maglioncino a V, simbolo perdurante dei mesti anni80. Sapevan tutto di tutto, di calcio come di automobilismo, di scienze come di ferramenteria. Bravi, non posso dir di no, ma terribilmente noiosi. Ma utilissimi. Prenotavano il ristorante per tutti, facevan copie su cassetta dell’album del momento, potevi chieder loro consiglio sul rumorino inquietante del motorino. Amavano i Bee Gees (ma solo gli album vecchi), i Supertramp (ma solo gli album vecchi) e Diana Ross (ma solo gli album vecchi) quelli con la faccia di Matteo Renzi. Poi i cantautori tutti (ma solo quelli che passavano anche alla radio) e i complessi non complessati. Si irritavano con il punk, la new wave e finanche con il reggae. Non scopavano ma limonavano. Con costanza bradipa. Quelli con la faccia da Matteo Renzi erano un poco fascisti, un poco socialisti eper niente comunisti: democristiani insomma. Crescendo poi facoltà di economia a gogò, qualcuno giurisprudenza: ma la quasi totalità scienze politiche. E così orde di quelli con la faccia di Matteo Renzi hanno occupato ogni cosa occupabile, raccomandati ma con grazia: hanno colmato con la loro retorica attempata tutte le possibili vie di fuga. Quelli con la faccia da Matteo Renzi sono neosauri affamati di qualunque potere, anche quello per la presidenza del condominio. In Rai poi le mandrie di quelli con la faccia di Matteo Renzi hanno invaso tutto e di tutto: brucano tranquilli ogni forma di vita, ogni sagoma di speranza. Siamo circondati, si riproducono come conigli affetti da priapismo incontinente e conquisteranno il mondo quelli con la faccia da Matteo Renzi. E noi come tribù nomadi a cercar la terra promessa: quella dove vive l’intelligenza.