Roberto Giannotti - Idee per la Televisione - Format Designer

Finti come il rosso pompeiano: ovvero del perché Carlo Freccero e Paolo Ruffini sono altro da quello che appaiono

Forse la notizia più indicativa per capire il 2011 è stata quella relativa alla scoperta, da parte del Ino-Cnr, sul colore che imperava a Pompei prima dell’eruzione: il rosso pompeiano in realtà era giallo. Si giallo. Non rosso. Giallo. Quello che vediamo adesso, il famoso rosso pompeiano, è un colore modificato dai gas dell’eruzione. Ergo il rosso pompeiano non esiste, non è mai esistito e mai esisterà. Punto. Decenni di storia dell’arte hanno descritto qualcosa che semplicemente non c’era, hanno vergato il nostro immaginario con ipotesi fasulle e noi, poverelli, abbiamo decorato le nostre case pensando di emulare la pittoresca borghesia pompeiana. Ma vi dirò di più: abbiamo costruito e vagheggiato sul rosso pompeiano, dando al colore valore di metafora linguistica, filmica e letterale. Ma non preoccupatevi, accade sempre quando ti fidi dei papaveri della cultura, dei tromboni che sinfoneggiano dall’alto della loro bassa inettitudine. I nostri bravi e baldi intellettuali, e con loro tutto il seguito di lecca ani e giornalisti (di prima e ultima ora), spesso inventano realtà che non esistono, si pavoneggiano in mondi verosimili e noi, stupidi e pecoroni senza neppure aver mai imparato l’arte dello slinguazzamento anale perché privi del soggetto del lecca mento essendo i nostri limitrofi tali e quali a noi, siamo andati loro dietro. Qualche esempio? Il primo che mi viene in mente è quello relativo alle magnificenze dirigenziali di Paolo Ruffini, ex direttore di RaiTre ora a La7. Solo adesso ci accorgiamo che il suo lavoro alla televisione di Telecom è pari allo zero assoluto, nessun progetto degno di rilievo, nessuna linea editoriale, se non quella originale della rete che il Paolino tenta in tutti i modi di far propria e nessunissima nuova idea. Semplicemente perché Paolo Ruffini è stato ed è una “idea di direttore”, e senza un gruppo di persone che pensa e realizza per lui è il nulla. Creatore di rossi pompeiani è invece Carlo Freccero: straordinario descrittore del presente attraverso i mezzi di comunicazione e intellettuale straripante, ma “leggerissimamente” sopravalutato come direttore di rete. Il suo lavoro a Rai4 (“inaspettatamente” dalla linea editoriale simile a France4, ma questo non si può dire) è comprensibilmente complicato, per via degli scarsi danari e poche cose si son viste fino ad ora: praticamente Freccero è una specie di parcheggiatore di serie televisive usate e già digerite dall’immaginario televisivo. Non riesce più a decodificare il suo pensiero in fatti televisivamente rilevanti. Esempio è la bella intervista rilasciata per Tivù, la rivistina per addetti alla disperazione televisiva: grande capacità d’analisi ma…poi? Invece Freccero è bravissimo ad inventare rossi pompeiani, vedi Santoro. Sul Fatto Quotidiano di qualche tempo fa era tutto arzillo e ingrifato nel salutare come, invenzione modernissima, il programma di Santoro “Servizio Pubblico”. Una valanga di invenzioni verbali per benedire il Santoro come gran sacerdote della modernità. E poi, udite udite, si lanciava nel benedire la vispa Giulia Innocenzi, anche detta l’anello mancante tra Giovanna Melandri e Cristina D’avena, come la Marie Curie della rete: ebbene si!, lanciare discussioni su facebook per Carlo Freccero è cosa nuovissima e originale. Ecco vedete, Carlo Freccero si è inventato un nuovo rosso pompeiano e noi tutti a ringraziarlo per tanta generosità. Dire che il programma di Michele Santoro, Servizio Pubblico, è bruttino è fare dispetto ingeneroso alla nostra intelligenza. Dire che i programmi parlati, come lo è servizio Pubblico visto che ha abbandonato l’inchiesta documentaria, oggi sono un ossimoro della tanto da lui ( lui Freccero intendo) decantata modernità, non si può! Perche abbiamo tutti bisogno della nostra quotidiana razione di rosso pompeiano. 

Supplica e consigli inutili a Mario Monti, temporaneamente Presidente del Consiglio della Repubblica con Democrazia in Pausa, sulla Rai e sul Servizio Pubblico

Caro professor Monti, comincio con il dire che lei non mi è per nulla simpatico, così togliamo ogni equivoco di mezzo. Anzi la ritengo piuttosto antipatico, ma non per quello che rappresenta, ma per quello che finge di non rappresentare. Di questo sicuramente non se ne farà un cruccio, abituato com’è alla incontinenza salivare che le dona la stampa italiana tutta. Ma professor Monti ricordi che sempre in Italia siamo, nazione di codardi, vigliacchi e voltagabbana, e la saliva tende a trasformarsi in catarro. Ne tenga conto, sempre, anche se è uomo vanesio, garbato, pacato, nonché sobrio anzichenò, perché in caso contrario la delusione sarà assai forte e il suo famoso aplomb subirà gravi danni: per non parlare della stima che signora Elsa, ahimè, le farà mancare. Ma non pensiamo al peggio caro professor Monti, perché il peggio sicuramente arriverà, vista la sua manovra economica è più simile ad un piano di rientro di una cassa di risparmio qualunque, senza una prospettiva di crescita per la Nazione. Ma cosa vuole caro professore, Lei politico non è, quindi è impossibile sperare in una sua visione: fare politica è rendere possibile l’dea di società in cui crediamo e Lei gentile professore crede solo nei codici, codicilli e peti dei mercati. Poi carissimo e moderatissimo Monti una cosa mi inquieta, turba le mie insonni notti già provate dalle mia burrascosa vita: il ritornello monotono, sussurrato con modestia e malcelato stordimento che più o meno fa “…la momentanea sospensione della Democrazia…”. Trovo spaventoso che spenti onorevoli delle Camere, pennivendoli pronti ad ogni regime, nonché titolati maître à penser della politica italica, canticchiano tale ritornello che ebete normalità, come se fosse normale sospendere diritti essenziali per ognuno di noi. Lei, carissimo professor Monti in tutto questo si trasforma in necroforo della Democrazia, nell’ufficiale giudiziario al servizio di Tribunali divini che porta la busta contenente la sentenza senza batter ciglio, inconsapevole e servile con il sorriso pacato stampato sulla faccia. Non trova caro professore che tutto questo assume tinte surreali, un incubo causato da peperonate ingurgitate a forza per mano della controfigura di Alejandro Jodorowsky? Che pena il silenzio che percuote la nostra inopinata normalità, un vuoto pesantissimo figlio del tempo oramai dimenticato che aleggiava in Italia negli anni 20, dove la stampa, l’economia e il Parlamento dell’epoca lasciava che dittature diverse si organizzassero in quello che poi passò alla storia come Fascismo. E oggi come allora, un Re in quel tempo e un Presidente repubblicano oggi, che officiano e certificano la loro incapacità politica mascherandola in emergenza salvifica per l’Italia. Che pena professore, che pena il veder lievitare il Napolitano vanaglorioso che si maschera da statista per nascondere il fallimento di una vita, dopo aver gettato al vento le speranze di migliaia di cittadini che hanno creduto in lui. Una misericordia infinita. Ma torniamo a noi pacatissimo Presidente del Consiglio: le invio questi pochi bit travestiti da lettere per misurarla su una questione che riguarda anch’essa la totalità degli italiani. La Rai, il cosiddetto servizio pubblico, un bene enorme che è alla base del patto tra cittadini e Parlamento. In una delle sue sobrie dichiarazioni si appropriava delle parole di Alcide De Gasperi: “ Un politico guarda alle prossime elezioni. Uno statista guarda alla prossima generazione”. Bene la prendo in parola e la metto alla prova. Salvi questo incommensurabile tesoro che normalmente chiamiamo Rai, salvi il diritto di tutti ad avere una informazione libera ed indipendente, all’accesso ad ogni tipo di cultura e, perché no, ad avere la possibilità di godere di varietà leggeri, intelligenti e divertenti. Quindi caro professore convochi i vertici dell’azienda Rai e comunichi il loro momentaneo licenziamento. Poi promuova un commissario scelto tra le decine di manager televisivi che operano sul suolo patrio affiancandolo con persone che san far ben di conto. Sveli le migliaia di privilegi che fino ad oggi hanno bloccato la Rai, le prebende milionarie e gli “affari” malamente nascosti. Migliaia di lavoratori Rai sono pronti ad aiutarla, anche rinunciando per qualche tempo ad una parte dei loro compensi. Renda tutto pubblico, nomi e cognomi di quelli che si sono arricchiti sfruttando il nome Rai, porti allo scoperto le mille società che ingrassano sulle spalle dei cittadini che pagano il canone radiotelevisivo. Non venda le antenne che l’azienda tramite RaiWay gestisce, perché sono le vene dove passa il sangue della democrazia. Non mi è simpatico caro Presidente del Consiglio, non credo in Lei e nel suo lavoro. Ma sono disposto a cambiare idea. Uno sforzo professor Monti, se comincia a credere nella democrazia finirà per innamorarsene. In modo garbato s'intende…

Un consiglio sottilissimo a Enrico Letta, nipote progressista ma non di sinistra, del Letta Enrico di conservatrice esistenza

Stimatissimo Letta (non è vero che la stimo, però mi sta simpatico per via di una vicinanza toponomastica), ora che la buriana è passata, le orde democratiche e tanto ben educate del partito che si onora di vice-dirigere si son placate e che le penne un tempo amiche (si, si sono tuttora amiche, ma ci sono rimaste tanto male) hanno smesso di correggere i suoi istituzionali comportamenti, posso con pacata irritazione riprenderla con i modi del maestro Perboni. Ovviamente mi riferisco alla paginetta vergata con la sua penna e indirizzata al presidentissimo, lievemente necroforo della democrazia, Monti di nome Mario. Adesso caro Letta Enrico non mi scambi per l’ultimo passeggero del trenino dell’informazione, per un maciulla genitali per di più indignato o per il bloggerista triste e acidoso. Sono tutto come sopra e ahimè di più. Così le risparmio di perder tempo nell’identificare l’autore di questa breve missiva. Una parola, caro Letta, una parola mi rimbomba nella testa da quel fatidico giorno. Un perno rovente che perfora le mie cervella, che scuote il mio sopito spirito democratico. E le parole, dolcissimo Letta famoso per secondo, sono fondamentali, perché tracciano i percorsi delle mente. Riservatamente. Ecco la parola: riservatamente. Capisco che provengo dal secolo scorso, che la democrazia e il suo svolgimento libero e trasparente è materia da supplemento de La Stampa, ma suvvia! caro Enrico, scrivere riservatamente è cosa fastidiosissima per un leader che si battezza di sinistra, è cosa da un Bisignani qualunque, da democristiano impenitente. Ora, non io ma molti che la stimano, attendono scuse e spiegazioni per l’uso della parola odiosa. Attendo di sapere se nel futuro incontreranno “una politica” degna d’essere scritta con la P maiuscola e leader intellettualmente liberi di agire e pensare solo ed esclusivamente per il bene comune. Attendo a gloria le sue scuse per aver usato la parola riservatamente. Ovunque voglia, in televisione, sul suo blog, su social network oppure sui muri del bar sottocasa. Per intanto le comunico che la domanda di “rionanza”, neologismo per indicare l’appartenenza ad un rione del centro storico di Roma , è stata momentaneamente sospesa. Noi del rione dove adesso vive non facciamo nulla “riservatamente”, ma tutto alla luce del sole. Con perduto affetto.   

Lui, il Napolitano Presidente napoletano , non è necessariamente il migliore di noi

È parere comune, quindi banalità in cancrena nella testa della gente semplice, considerare il Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano il salvatore della Patria occupata dal regime berlusconiano. Altresì si considera il Napolitano Presidente Napoletano, uno stratega democratico, anzi un partigiano in odor di martirio per la salvezza della Nazione tutta, me compreso. Nientepopodimeno il neutralissimo giornalista politico, Peppino Caldarola, arriva a definire il Napolitano Presidente Napoletano il migliore di tutti Noi. Ecco, sommessamente e pacatamente, come un Casini qualunque, direi: Grazie, No!L’ex comunista dimentico d’esser stato comunista, Napolitano Giorgio, si è scoperto coraggioso e audace assai solo da un annetto a questa parte. Prima sopiva come il nonno che ahimè non ho mai conosciuto. L’uomo mite ma tutto d’un pezzo, non è mai stato tutto d’un pezzo: forse è stato un puzzle semplice da risolvere, un mobiletto Ikea monobrucola, al massimo un “unisci tutti i puntini”. Napolitano Presidente Napoletano è un classico italiano, una perfetta icona dei pregi e difetti nazionali. Da giovanissimo era nel Guf (Gruppo Universitario Fascista) da antifascista: non è meraviglioso? Antonin Artaud  in confronto sembra Liala. Immagino le masse proletarie che ascoltavano il racconto giovanile dalla potente ed educata voce del giovine Napolitano e si beavano di tanta coraggiosa forza democomunista. Credo che il “migliore” abbia tratto da lui il metodo della “doppia verità”. Dopodiché il Napolitano già allora napoletano si scagliò a favore della potente ed amica Unione sovietica contro le molli e un tantino fasciste masse ungheresi. Storico un suo scritto:

«L'intervento sovietico ha non solo contribuito a impedire che l'Ungheria cadesse nel caos e nella controrivoluzione, ma alla pace nel mondo».

A dire il vero al Napolitano rivoluzionario facevan leggermente schifo i proletari vis-à-vis; preferiva studiarli da lontano, come un vecchio signore d’altri tempi e intrattenere rapporti con l’illuminata borghesia quasi sempre capitalista e invero in odor di grembiulino. Sì, era già anziano da giovane. Poi si scopre socialista da comunista e saccheggia il pensiero di Giorgio Amendola e inventa i miglioristi, riserva di quelli che “non vogliono impicciarsi, anzi lasciateli stare che devono riflettere sulle ragioni del socialismo tutto”.  Poi sempre presente il nostro Giorgio Napolitano quando c’è da presentare un comunista a modo in società: presidente della Camera nell’epoca di Tangentopoli  e ministro nel governo dell’Ulivo. Infine, dopo non esemplari giochini di Palazzo, Presidente di noi tutti. Dallo scranno altissimo del Quirinale si è assopito. Vuoi l’età, vuoi gli studi sulle ragioni del socialismo e vuoi anche le interminabili colazioni con il gota dei “mejo capitalisti der bigonzo” il nostro amato Napolitano Presidente Napoletano si è trasformato nel sopinatore. Con tale costumino ha controfirmato il firmabile, anche la nomina di un ministro in odor di mafia. Ci ha deliziato con interminabili dichiarazioni al limite della banalità più assordante, tipo la libertà è un diritto, la democrazia è democratica e il tricolore è l’orgoglio della Nazione. Sfiniti, quelli del redivivo Il Male, gli hanno dedicato una memorabile rubrica dal nome “Grazie al cazzo Presidente”. Poi la sveglia. Smessi i panni del Sopinatore il nostro Napolitano Presidente Napoletano si è ritrasformato nel comunista e/o socialista che non è mai stato. Pacatamente si è messo in moto per salvare l’insalvabile italietta, ha risposto alle numerosissime suppliche del gota economico in odor di grembiulino e, aiutato dai simpatici rivoluzionari capitanati dalla Carlucci ha dato il ben servito al Silvio Presidente Per Sempre. Poi ha materializzato il semprevivo Mario Monti, quello bravo, conservatore tosto, capitalista mai pentito,   presidente europeo della Trilateral Commission e socio sostenitore del gruppo Bilderberg: insomma uno di quelli che in qualche modo è responsabile del caos economico mondiale. Attendo solo il veder realizzare il sogno segreto del Napolitano Giorgio con l’aiuto del Monti Mario: un governo con dentro i maître à penser del disastro travestiti da autorevolissimi pastori del nulla. Il tutto con la compassionevole benedizione del D’Alema Massimo. Mi permetto di sussurrare al Presidente Napolitano napoletano una solo cosa: si svegli Presidente, si tolga il costumino del Sopinatore mascherato, quello che vive adesso non è un sogno. Nel disastro Italiano c’è anche la sua vivissima e autorevolissima firma. 

Elezioni alle porte? Bene! Allora è finalmente arrivato il momento di andare a lezione dai nostri vicini polacchi. Loro sì che sanno fare una gustosa campagna elettorale

Oramai il tempo è giunto. Si tornerà a votare, sempre che l’Italia regga la crisi economica e non si torni all’epoca dei Comuni, prima dell’estate 2012. Speriamo che la maledizione Maya non sia vera e non finisca il nostro amato mondo perché altrimenti,in caso di vittoria della sinistra, governeranno per pochissimi mesi. Sempre troppo dirà qualcuno, oppure si divideranno prima… chissà. Comunque le elezioni in Italia, escludendo quelle bellissime degli anni cinquanta, dove le ideologie si combattevano anche con l’ausilio della creatività, sono di una noia appiccicosa. Vuoi per il sistema elettorale che non consente al candidato di farsi scegliere, vuoi anche e soprattutto per la tristissima compagine dei creativi italici. La comunicazione politica è sempre più stitica, una stipsi irrefrenabile colpisce il cervello martoriato dei king-media: guardate cosa è successo al povero Claudio Velardi, ridotto ad un Federico Moccia qualunque. Ma non tutto è perduto. Dai nostri quasi vicini polacchi arriva una “botta” di creatività che oltrepassa l’orrido per arrivare al sublime. Cose che neppure Ghezzi abbracciato all’ex amico Giusti può immaginare. Loro, il popolo polacco, sono usciti indenni da una entusiasmante campagna elettorale, dove i colpi bassi hanno oltrepassato il fondo del barile, una campagna elettorale che Nando Cicero ha certamente seguito dal paradiso dove adesso risiede. Come descrivere il fantastico spot di Katarzyna Lenart? E’ perfetto per una delle qualsiasi olgettine che sicuramente si affacceranno alla tornata elettorale prossima ventura.

 

 

E questo che vedete appena sotto? E’ lo spot che annunciava il programma elettorale di Wijas Jedrzej. Lo consiglio al terzo polo: antica modernità.

 

 

Per finire lo spot di Piotr Rzetelski. Il Partito Democratico deve copiarlo (tanto il simbolo è già copiato, in barba al diritto d’autore) e farlo immediatamente suo. Meglio sicuramente della faccia dell’incerto e cantilenate Pierluigi Bersani.

 

 

E il giovine neosauro Renzi? Lui sicuramente può contare su Giorgio Gori e Antonio Campo Dall'Orto per studiare e realizzare la sua campagna elettorale. Attento però giovine Matteo Renzi: solitamente i direttori di reti e i produttori senza autori non sono nulla, solo fuffa parolaia. Ma tanto a Renzi questo va bene lo stresso.

Quelli con la faccia da Matteo Renzi continuano a pedinare la nostra esistenza

Non voglio tirar in ballo, come un Bruno Vespa qualunque, le teorie esteto-antropologiche del buon vecchio Cesare Lombroso, ma la faccia di Matteo Renzi, con la sua forma e colore, con quello sguardo appena affacciato che si contrappone alla bocca strettissima, fessurissima inopinatamente allargata, è scrigno quel volto di sensazioni e ricordi incontenibili. Non voglio neppure farmi trascinare nelle boutade che su di lui si raccolgono in rete, tipo quella che contrappone la sua appartenenza alla sinistra all’intelligenza di Simona Ventura. Non voglio fare ciò, gettarmi nella più truce analisi politica con le armi della commedia di Nando Cicero. No! non voglio che lo spirito italico del qualunquismo imperante mi tiri per la giacchetta. Anche perché ancora non ho fatto il cambio di stagione per congenita pigrizia romana. Una premessa: lontano da me dar ragione al Bersani Pierluigi, ma quell’uscita sulle idee anni ottanta riferite al Renzi sono state illuminazione folgorante. Ecco! La faccia del Matteo Renzi è una scultura di carne anni80, un dipinto iperrealista sul decennio inutile del XX secolo. E noi, poveri tapini esistenzialisti, mesti ometti che si barcamenano alla meno peggio per affrontare il presente, tutti noi abbiamo avuto per conoscente e, alle volte tragicamente per amico, uno con la faccia da Matteo Renzi. Sputato. Uguale. Identico. E quelli con la faccia da Matteo Renzi ahimè son tutti uguali, pensano tutti allo stesso modo e si muovono ciondolanti come copie fotostatiche davanti i nostri occhi. Poco importa se si chiaman Barilari, Ricciardi, Volpetti o appunto Renzi: sono tutti ugualmente fatti con lo stampino. Sono il tormento della nostra adolescenza quelli con la faccia da Matteo Renzi, saputelli e sempre in ordine, con quelle camicette celestine e il maglioncino a V, simbolo perdurante dei mesti anni80. Sapevan tutto di tutto, di calcio come di automobilismo, di scienze come di ferramenteria. Bravi, non posso dir di no, ma terribilmente noiosi. Ma utilissimi. Prenotavano il ristorante per tutti, facevan copie su cassetta dell’album del momento, potevi chieder loro consiglio sul rumorino inquietante del motorino. Amavano i Bee Gees (ma solo gli album vecchi), i Supertramp (ma solo gli album vecchi) e Diana Ross (ma solo gli album vecchi) quelli con la faccia di Matteo Renzi. Poi i cantautori tutti (ma solo quelli che passavano anche alla radio) e i complessi non complessati. Si irritavano con il punk, la new wave e finanche con il reggae. Non scopavano ma limonavano. Con costanza bradipa. Quelli con la faccia da Matteo Renzi erano un poco fascisti, un poco socialisti eper niente comunisti: democristiani insomma. Crescendo poi facoltà di economia a gogò, qualcuno giurisprudenza: ma la quasi totalità scienze politiche. E così orde di quelli con la faccia di Matteo Renzi hanno occupato ogni cosa occupabile, raccomandati ma con grazia: hanno colmato con la loro retorica attempata tutte le possibili vie di fuga. Quelli con la faccia da Matteo Renzi sono neosauri affamati di qualunque potere, anche quello per la presidenza del condominio. In Rai poi le mandrie di quelli con la faccia di Matteo Renzi hanno invaso tutto e di tutto: brucano tranquilli ogni forma di vita, ogni sagoma di speranza. Siamo circondati, si riproducono come conigli affetti da priapismo incontinente e conquisteranno il mondo quelli con la faccia da Matteo Renzi. E noi come tribù nomadi a cercar la terra promessa: quella dove vive l’intelligenza.

Scoperta la patologia che affligge la sessualità di Silvio Berlusconi

Keith Schofield, il fantastico regista del video "Big Bad Wolf" dei Duck Sauce, inconsapevolmente risolve a tutti noi italici abitanti nazionali la risposta alla frenetica e priapistica vita del Berlusconi Presidente. Lui, il Silvio Nazionale, è affetto da questo terribile patologia che potete ammirare nel video: la testa "penosa" detta anche "cervello al glande". Poverino, noi insolenti abitanti della Nazione pensavamo fosse solo senile demenza. Invece è malattia orribile e terribile. Chiediamo scusa a lui e onoriamo Keith Schofield.

BIG BAD WOLF duck sauce from caviar on Vimeo.

Elezioni alle porte? Silvio Berlusconi deve assolutamente seguire i consigli dei sostenitori di Vladimir Putin

Nickel Sam è un sostenitore di Vladimir Putin. Sostenitore viscerale, intenso e al limite dell’integralismo. Una specie di Giorgio Stracquadanio in versione cirillica. Il passionale Nickel sostiene che il suo leader di riferimento, il Putin, per vincere le elezioni del 2012 deve fare un pieno d’energia positiva.  E come trasmettere quest’energia positiva al vecchio dittatore democratico russo? Nulla di più facile! Secondo il nostro Nickel Sam, stratega elettorale invidiato da tutti, anche e soprattutto dalla coppia Fabrizio Rondolino e Claudio Velardi, basta andare in giro per la città, chiedere il permesso a ruspanti e procaci ragazze di tastare loro le tette, tastarle e prendere l’energia positiva in esse contenuta. Con tale energia raccolta si deve subitamente andare dal Vladimir Putin, stringere la sua mano e trasmettere la vitalità tettonica raccolta. Con quell’energia il Nickel Sam sostiene che Putin vincerà sicuramente le elezioni. Ora, il nostro Presidente Berlusconi non potrebbe adottare il sistema inventato dal giovine russo? Le tette non gli mancano e non gli mancano neppure le truppe di tastatori. Ma una domanda mi tormenta: quante ragazze saranno diposte a farsi tastare le tette per trasmettere l’energia positiva tettonica a Pierluigi Bersani?

Adesso che siete sazi delle immagini cadaveriche di Muammar Gheddafi, potete tuffarvi nella mostruosità della totalità della morte

Adesso che siete sazi delle immagini cadaveriche di Muammar Gheddafi, ora che il vostro voyeurismo è inevitabilmente nella fase di non ritorno, vi faccio un bel regalo. Le vostre orbite oculari sono stanche dopo infiniti orgasmi visuali, e per questo vi capisco: oramai confondete ciò che è vero per verosimile oppure per platealmente falso. Il corpo flaccido, bamboccio di carne fredda con afrori di morte che quasi si possono toccare, di Muammar Gheddafi, calpestato da orde di esaltati mascherati da popolo liberato, è ovunque. Brand impareggiabile che certifica la sconfitta del diritto, della democrazia e della verità. E sì perché il dittatore morto, un dittatore che non parla e non può confessare le infinite connivenze con le cosiddette democrazie liberali è perfetto. Un dittatore morto non può smascherare gli intrighi interni, i mille più uno assassini che adesso si pavoneggiano ad angeli della libertà sulle poltroncine di legno e sassi a Bengasi. Il dittatore morto è utilissimo: una lavatrice per i peccati e in più il popolo può giocare a fare quello che gli riesce meglio: gli utilissimi idioti. Quindi se ancora avete voglia di vedere in faccia la morte inutile, se scambiate il “vero” con i fotogrammi appestati di Human Centipede oppure di Serbian Film, servitevi pure nel filmato appeno sotto. Il trionfo della morte. Godete e non pensate. Fa male pensare. Rende liberi.

 

Nuclear Bomb slow-motion simulation from Eyal Gever on Vimeo.

Quel fascistaccio brutto de piazza der Campidojo

Testaccio è una zuppa di tutto e ogni cosa immaginabile. In realtà anche di quelle inimmaginabili, di storie e leggende al limite del romanzo d’appendice. Come i personaggi, le più varie umanità che s’incontrano al bar sottocasa, quella mia però, per quella vostra non posso assicurare, vero scrigno d’umane passioni. Tipo Carletto Froppoli, detto er Froppo, romano dal carattere unico e tosto. Er Froppo è un fascista, di un fascismo purissimo e incontaminato, quello libertario e rivoluzionario che bruciava i cuori alla fine degli anni venti del secolo scorso. Quel fascismo che è ancora oggi non storicizzato e analizzato, sommerso da quello mussoliniano e dal dopoguerra in poi da quello nato e malamente vissuto dal Movimento Sociale Italiano. Un pezzo di storia di questo paese volutamente dimenticato dagli storiografi del Potere consolidato, gli stessi che hanno cancellato, ad esempio, gli Arditi del Popolo da qualunque libro di storia ufficiale sulla sinistra italiana. Quello che non si comprende e rompe gli standard delle interpretazioni consolidate è meglio cancellarlo. Torno ar Froppo e le mie stitiche eiaculazioni sulla storia le lascio al mio analista, l’unico interessato per un banale bisogno venale. Er Froppo è figlio di Umbertone, fascista del giro di Nicola Bombacci e di Felice Chilanti: fascisti anarcoidi e puremente “rossi”; altro che quella mammola finta di Antonio Pennacchi, buono solo per le processione fintamente laiche dei Festival dell’Unità, oggi Democratiche feste, e per dare qualche scossa alla mascolinità sopita di Italo Bocchino. Umbertone è nella Repubblica Sociale Italiana e li muore. Er Froppo è concepito qualche anno prima e nella Repubblica di Salò muore anche lui o perlomeno una parte di lui: trascinato dal padre con tutta la famiglia vede dodicenne l’omicidio delle idee del padre e di Bombacci, la fine del Fascismo Rosso che in verità non era mai nato, se non nella elucubrazione intellettuale di pochi eletti. Er Froppo cresce e diventa adulto con le schegge della storia nel cuore, frequenta quello che rimane del salotto di Evola e stancamente schifa e combatte tutto quello che la destra italiana costruisce dagli anni cinquanta in poi. Ora è un vecchio orgoglioso d’esserlo, fascista anarchico orgoglioso ancor di più. Ma voi, con un personaggio così che frequenta le vostre stesse tazzine per il caffè, che condivide le sedie malamente assortite del bar che frequentate, non vi verrebbe voglia di domandargli del sindaco di destra Gianni Alemanno? E io vado, coraggioso come un kamikaze cieco e chiedo lui: ma Alemanno, che è arrivato alla poltrona di sindaco di Roma per strani movimenti dei pianeti e che proviene dalla famosa Destra Sociale, perché invece di attuare un progetto per la città concretizza solo il nulla? E lui:

“A Robbè ma che dici? Alemanno nun è fascista, e fascistaccio. Cor fascismo nu c’entra un cazzo, è un nanetto musculosetto cor pijo dè nà batona de Caracalla. Coattello borghese, servo de lì padroni come tutti li finti fascisti de sta cazzo de Nazione, solo servi der potere economico, servi dentro perché è l’unica cosa che sanno fà. Sta città è in mano ar bottegajo, a li preti e palazzinari, come sempre. E Alemanno è stato eletto da bottegai, preti e palazzinari. Della pora gente, de tutti quelli che hanno sperato nella giustizia sociale nu je ne frega un beneamato cazzo. Ma un fascista, ma pure ex fascista, se mette a lecca le emoroidi der culo a uno come Berlusconi? Er cerveletto der nano sindaco fascistaccio l’unica cosa che sa fà è la pippa sur premio de formula uno? Se vende er Colosseo senza manco la gara pubblica? Vole butta giù Tor Bella Monaca e poi? Indò sta er progetto? Più che sindaco è un piastrellaro: bono solo a toje li sampetrini. Robbè falla finita, nu me rompe er cazzo: Alemanno e tutti quelli come lui, pure quer cazzone porta sfiga de Fini sò traditori. Se vonno da chiamà futuristi ma manco un parente de settimo grado de Depero je piscerebbe sulle scarpe. Nu’sò traditori de chissà quale idea da difenne, sò traditori dell’intelligenza. E basta. Famme anna Robbè, famme annà, levate dar cazzo pure te…”

Lui è Er Froppo, fascista a Testaccio.